Чтобы доказать, что его предмет пригодится, учитель геометрии на уроке нарезал колбасу транспортиром.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

– Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
– Розы.
– Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
– Розовые розы.
– Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
– 1 розовая роза.
– Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
– 1розоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
– 1гребанаярозоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
– 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
– 1Греб@наяРозоваяРоза.
– Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
– 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлятьСейчас!
– Извините, но этот пароль уже занят!

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы ему об этом просто не скажем.

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок.
Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на час.
Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: – Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
– Ну вот, у нас отказал последний двигатель…
Из задних рядов недовольный возглас: – Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились.

– Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
– Она что, сдохла?

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил и спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Муж? Я думал, он в командировке…
– Ха! Он думал!.. Я была УВЕРЕНА!

– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
– А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

– Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван Царевич на приеме во французском посольстве.

— Мужчина, вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

– Мам, похоже я никогда не выйду замуж…
– Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется…