Телефонистка:
– Номер, который вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем?
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

– Милый, у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
– Will you?
– Я тебе, гад, вылью!

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
– Так, езда в нетрезвом виде, – говорит гаишник.
Дама в ответ:
– Сам ты езда.

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
– Бери, но там нет бензина…
– А нам и не надо!

Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. И это ею еще прививать не начали.

Как говорил Генеральный прокурор СССР:
«Главное – в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным… И не пожалел!

– Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
– Да вы шо! Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже не помылся!

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
– Вы меня обманули! Вы все врали!
– В чем дело, сынок?
– Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна… и та какая-то нервная…

В школе. Училка:
– Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
Другая блондинка:
– А можно таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

У офтальмолога:
– Какую букву я показываю?
– Кому?